Многу луѓе веруваат дека врската без расправии е знак на совршена хармонија. Сепак, според психологот Џејсон Н. Линдер, токму овие врски понекогаш можат да кријат сериозни проблеми.
По години работа со парови , Линдер забележал дека е најмногу загрижен за оние кои насмеано тврдат дека никогаш не се караат затоа што едноставно се „компатибилни“, според „Psychology Today“.
Причината е едноставна . Колку сме поискрени, поранливи и поавтентични со нашиот партнер, толку е поголема веројатноста да откриеме разлики . Ако за тие разлики никогаш не се дискутира, тие често тлеат под површината.
Истражувањето на Џон Готман и Лоуел Крокоф во 1989 година покажа дека задоволството од долгорочната врска не се должи на избегнувањето на конфликти, туку на подготвеноста на партнерите да се соочат со тешки теми. Слично на тоа, поновите истражувања го поврзаа избегнувањето на конфликти со поголемо незадоволство од врската.
Кога партнерите тврдат дека никогаш не се караат , честопати постојат неколку шеми зад тоа. Понекогаш, едната личност со текот на времето престанува да ги изразува своите потреби затоа што научила дека несогласувањата водат до затегнати односи.
Во други случаи, постои нерамнотежа на моќ, па затоа помалку моќниот партнер едноставно се адаптира и се откажува од дискусијата.
Трета можност е двајцата партнери да избегнуваат конфликти за да ја „заштитат“ врската, не забележувајќи дека постепено се оддалечуваат еден од друг.
Според емоционално фокусираната терапија (EFT), конфликтот често е израз на потреба за поврзување и валидација . Прашања како „Може ли да сметам на тебе?“ или „Дали сум важен за тебе?“ честопати лежат зад расправиите. Кога партнерите престануваат да ги изразуваат овие потреби, она што следува не е нужно задоволство, туку резигнација .
Ова, секако, не значи дека целта е да се расправате што е можно повеќе . Готман идентификуваше модели како што се критика, презир, одбранбена позиција и избегнување како особено штетни за врската.
Целта не е конфликт заради конфликт , туку искрена комуникација и чувство на сигурност дека можеме да изразиме фрустрација без страв од губење на врската.
Важен дел од здравата врска е она што Мареј Боуен го нарекол самодиференцијација , способност да останеме поврзани со партнерот без да го изгубиме нашиот идентитет. Вистинската интимност не значи отсуство на разлики, туку способност отворено и ефикасно да се справиме со нив.
Затоа вреди да се размисли за едно прашање. Ако никогаш не се расправате, дали тоа значи дека навистина нема конфликт или некој престанал да го искажува своето мислење?
Како што заклучува Линдер, честопати ја мешаме тишината со сигурност . Сепак, вистинската блискост не се создава со избегнување на конфликтот, туку со способноста заедно да го надминеме. Вистинскиот мир не е отсуство на напнатост, туку чувство на поврзаност што останува по тежок, но искрен разговор.
The post Зошто паровите кои никогаш не се караат не се нужно во среќни врски appeared first on Во Центар.
