Растењето со родители кои често ги критикуваат и осудуваат другите може да остави трага долго по детството.
Односот со родителите во голема мера влијае на тоа како се перцепираме себеси, другите луѓе и светот околу нас. Ако како дете често сте слушале негативни коментари за изгледот, однесувањето или животните одлуки на другите луѓе, можно е со текот на времето и самите да сте почнале да очекувате слична проценка од другите.
Во зрелоста, ова може да влијае на самодовербата, односите со другите луѓе и донесувањето одлуки. Децата кои растат со осудувачки родители честопати задржуваат одредени обрасци на однесување подоцна, пишува YourTango.
Чувствувате дека другите постојано ве осудуваат
Како деца, запознаваме голем дел од светот преку нашите родители и нивните реакции. Често ги прифаќаме нивните ставови без да ги доведуваме во прашање , па дури и претерано критичните или погрешни заклучоци можат да ни изгледаат како факти.
Ако вашите родители често коментирале за изгледот, однесувањето или животните одлуки на другите луѓе, можеби сте научиле да го очекувате истото од другите. Поради ова, дури и како возрасен, може да чувствувате како луѓето постојано да ве осудуваат , дури и кога нема вистинска причина за тоа.
Истражувањата ги поврзаа негативните модели на родителство со социјалната анксиозност кај децата, а стравот од тоа што ќе мислат другите може да опстојува и подоцна во животот. Ако се чувствувате непријатно во општеството, ви е тешко да се опуштите меѓу луѓето или често размислувате за впечатокот што сте го оставиле, дел од причината може да лежи токму во критичната средина во која сте пораснале .
Веднаш забележувате нешто негативно во реакциите на другите луѓе
Ако постојано очекувавте критики додека растевте , можно е да сте научиле внимателно да го следите однесувањето на луѓето околу вас. Тонот на гласот, изразот на лицето, кратката порака или нечија тишина можат да послужат како знак дека нешто не е во ред.
Истражувањата покажуваат дека начинот на кој родителите ги воспитуваат своите деца може да влијае на тоа како тие ги перцепираат и толкуваат емоциите на другите луѓе . Луѓето кои се плашат од негативна евалуација имаат поголема веројатност негативно да ги толкуваат двосмислените социјални сигнали.
Таквиот неутрален израз на лицето може да се доживее како лутина, краткиот одговор како незаинтересираност, а нечиј отсутен тон како отфрлање. Кога однапред очекувате критика, лесно е да почнете да барате знаци на критика таму каде што можеби ги нема.
Поради ова, може да изгледате нервозно, несигурно или повлечено бидејќи всушност се подготвувате за непријатна реакција што можеби никогаш нема да се случи. Колку повеќе очекувате негативни реакции, толку е поголема веројатноста да ги забележите и да им дадете поголемо значење.
Криете делови од себе затоа што се плашите што ќе мислат другите
Можеби како дете сте ја менувале фризурата, начинот на облекување, мислењето или однесувањето само за да ги избегнете родителските коментари . Ако критиката беше дел од секојдневниот живот, отвореното покажување на сопствената личност не секогаш изгледаше како безбедна опција.
Со текот на времето, би можеле да научите да се прилагодувате на другите за да не станете цел на критики. Кога родителите го користат срамот или вината за да влијаат на однесувањето на своето дете, критиката може да стане форма на контрола .
Проблемот е што таквата навика може да опстојува и во зрелоста. Можеби сè уште ги молчите своите мислења, ги криете своите интереси или го менувате вашето однесување во зависност од општеството, дури и кога никој всушност не ве осудува .
Таквото прилагодување може да го отежни формирањето блиски односи бидејќи не им дозволувате на другите да ја запознаат вашата вистинска личност. Стравот од осудување може да ве оддалечи од луѓе кои би ве прифатиле такви какви што сте.
Полесно толерирате критики во врските
Односите што ги набљудуваме и доживуваме додека растеме честопати влијаат на она што подоцна го сметаме за нормално . Ако сте пораснале со многу критики и осудувања, можеби ќе ви биде потешко да го препознаете таквото однесување како проблем кај пријател или партнер.
Луѓето кои пораснале со многу критични родители може да бидат понесигурни во врските и често бараат потврда дека другата личност ги прифаќа . Понекогаш затоа се наоѓаат опкружени со луѓе кои исто така често ги критикуваат, озборуваат или осудуваат другите.
Една од причините може едноставно да биде тоа што тие се запознаени со таквото однесување. Ако со години слушате критики дома, можеби пријател или партнер кој постојано коментира за другите нема веднаш да ви изгледа проблематично.
Секако, ова не значи дека нужно ќе избирате критички настроени луѓе или дека сте одговорни за однесувањето на другите луѓе. Сепак, можно е малку побавно да ги препознавате постојаното осудување, озборувањата и омаловажувањето како знак на нездрава врска токму затоа што сте навикнати на слични шеми уште од детството.
Ако научите како изгледа една здрава врска, каде што има почит, безбедност и поддршка, може да ви помогне да поставите појасни граници и повнимателно да ги избирате луѓето што им дозволувате да ви се приближат.
Како да се ослободите од тие шаблони?
Психотерапевтката Џоан Е. Чајлдс истакнува дека работењето со искуствата од детството може да помогне со проблемите што се појавуваат во зрелоста, вклучувајќи го недостатокот на самодоверба, чувството на срам и огорченост .
„Ова му овозможува на возрасниот дел од вас да се грижи за вашето внатрешно дете. Тоа е исцелително искуство кое ви овозможува да се ослободите од наметнатиот срам што ви ја оштетил самодовербата.“
Дури и ако критиките на вашите родители не биле секогаш директно насочени кон вас, растењето во средина каде што другите луѓе биле постојано осудувани и осудувани можело да влијае на начинот на кој се перцепирате себеси и луѓето околу вас денес.
„Секое дете треба да чувствува дека е важно. Во спротивно, ќе порасне со верувањето дека е безвредно. Ќе поминете години барајќи потврда за вашата самодоверба и обидувајќи се да најдете љубов во врски кои не можат да ја обезбедат.“
Препознавањето на обрасците што сте ги усвоиле во детството може да биде првиот чекор кон нивно менување . Без разлика дали преку терапија, работа на самодовербата или свесно поставување поздрави граници во врските, можно е постепено да престанете да очекувате осудување таму каде што го нема и да се чувствувате посигурни во сопствените одлуки.
The post Ако сте пораснале со родители склони кон критики – ги имате овие четири навики appeared first on Во Центар.
