Во врските не е сè како што изгледа, особено за време на конфликт. Некогаш несогласувањето започнува со ситно прашање, а подоцна прераснува во сериозна расправија. Затоа, многумина се прашуваат како на прво место дошле во оваа ситуација.
Вистината е дека повеќето конфликти всушност не се поврзани со површинското прашање што се дискутира. Според правилото за конфликт „90-10“, само 10 проценти од расправиите произлегуваат од непосредниот проблем, додека 90 проценти се водени од подлабоки емоции, како што се незадоволени потреби, стари рани и неискажани стравови.
Кога се фокусираме само на активирањето, го пропуштаме вистинскиот проблем и истите аргументи постојано се појавуваат. Па, како да го прекинеме циклусот?
Американскиот психолог Марк Траверс истакнува дека кршењето на циклусот започнува со разбирање на она што навистина го поттикнува конфликтот и учење како да се реши она што е „под површината“, а не само она што е на површината.
На прв поглед, повеќето конфликти се чини дека се поврзани со проблеми на ниво на површина, како што се заборавени задачи, неодговорени пораки или недостаток на напор во врската.
Овие предизвикувачи сочинуваат само 10 проценти од расправијата и се чини дека имаат едноставни решенија: слушајте повеќе, планирајте повеќе и бидете чувствителни. Сепак, и покрај обидите да се поправат овие однесувања, тензијата често останува.
Тоа е затоа што вистинскиот конфликт не е за самиот заплет. Се работи за тоа што таа акција претставува на подлабоко емотивно ниво. Пропуштањето на состанок може да предизвика чувство на неважност. Игнорираниот разговор може да доведе до искуства од минатото да се чувствувате невидливо.
Овие емоционални „струи“, кои сочинуваат 90 проценти од конфликтите, произлегуваат од незадоволените емоционални потреби и релационите несигурности кои треба да се решат.
Истражувањето кое ги анализираше насилните тепачки меѓу затвореничките откри дека навидум тривијалните тепачки всушност биле за доминација и воспоставување социјална хиерархија. Кога улогите и статусот беа нејасни, малите несогласувања ескалираа во битки за контрола.
Иако романтичните врски никогаш не треба да вклучуваат физичко насилство, психолошкиот механизам е сличен. Конфликтите за мали нешта честопати маскираат подлабоки борби за валидација, автономија или емоционална сигурност.
