Авторката на романот „Јади, моли, сакај“, Елизабет Гилберт се исповеда дека била зависна од заведување и не запирала пред ништо за да ја оствари својата цел, односно да го освои партнерот. Често тоа биле зафатени мажи кои ги заведувала свесно за да се заљубат во неа. Ова е нејзината приказна. „Се започна со еден дечко кој го запознав во летен камп, а заврши со мажот заради кој го оставив првиот маж. Меѓу нив, постојано влегував во интимни заплети, и тоа повеќе на број, а од една до друга романса некогаш поминуваа само неколку дена. Некои ме сметаа за сериозна и моногамна, само што јас никогаш не сум била моногамна. Врските се преклопуваа, а тоа преклопување секогаш беше пропратено со исцрпувачка драма: Тешки аргументи, срам, конфронтации, скршени срца. Сепак, и понатаму го правев тоа. Не можев да престанам.
Не може да се каже дека секогаш барав подобар. Често менував подобар за полош, карактерот многу ми значеше. Јас всушност не барав љубов, без разлика на тоа што можеби тогаш така тврдев. Не се работеше ни за секс. Сексот беше само дрога за мене, портал до многу поголема кулминација што ја посакував, а тоа е заведувањето.
Заведувањето е уметност да се убеди некој да те посакува, оркестрирање со туѓите желби за да се задоволат твоите гладни потреби.
Заведувањето никогаш не било спорт за мене, повеќе го чувствував како кражба, итно и полно со адреналин. Планирав со месеци, ја проучував метата, барав „дупки во системот“. Потоа ќе го пробиев најдлабокиот сеф, ќе ја украдев целата негова емоционална валута и ќе ја потрошев на себе.
Ако дечкото е во сериозна врска, знаев дека не морам да бидам поубава и подобра од неговата постоечка девојка, требаше само да бидам различна. Трикот е да се проучат другите девојки, и да се стане нивна спротивност, позиционирајќи се себе како сјајна алтернатива во неговиот секојдневен живот.
Набрзо, почнав да согледувам како нивните погледи се менуваат од индиферентност до пријателство, до отворени желби. Тоа беше она што го барав: Чувство на привлекување слично на телекинеза, привлекување на нечие целосно внимание кон мене и само мене. Мојата вина кон другите жени не значеше ништо во споредба со знаењето дека некој, на другиот крај на градот, не може да заспие цела ноќ бидејќи мисли на мене. Ако мора да се искрадне на полноќ за да се видиме, уште подобро.
Тоа беше мојата моќ, но истовремено и потврда. Бев нечие богатство. Го сакав тоа чувство, ми беше потребно, не понекогаш, не често, туку секогаш.
Нивната слепа заљубеност во мене не траеше долго, избледнуваше бидејќи се насочуваа на секојдневните проблеми. Заради тоа се чувствував напуштено и невидливо: љубовта која може да се исклучи не беше доволна за мене. Затоа, кога имав прилика, почнував да заведувам некој нов, претворајќи се во сосема друга жена, за да заведам сосема различен маж.
Оваа епизода на менување на личноста скапо ме чинеше. Ги изгубив килограмите, сонот, достоинството, разумот. Ако сте гледале филмови за врколаци, знаете дека преправањето е многу болно и застрашувачко, но еднаш кога ќе почне процесот, нема назад. Можев да ги издржам овие болни епизоди само ако се убедев дека ова е последен пат и овој тип е вистинскиот.
Ако тогаш ме прашавте што барам, веројатно ќе ви кажев дека сум непоправлив романтичар. Како може тоа некој да го осуди? Ако некој навистина ме втурне во ќош, се карав дека сум револуционерна феминистка која има целосна контрола врз својата сексуалност: Во тие приказни секогаш бев Родолф Буланжер, никогаш малата патетична Ема Бовари.
Во средината на моите 20-ти години се омажив, но бракот не ме спречи. Се гледаше дека ќе продолжам да бидам немирна и осамена. Штом ќе заведев некој нов, бракот се растураше. Но беше и полошо од тоа. Пред да го потпишам разводот, раскинав и со типот заради кој го завршив својот брак.
Знаеш дека имаш проблеми со интимноста кога во кратко време од неколку месеци сфаќаш дека имаш два различни советници со кои разговараш за различни мажи и за целосно различни емоционални бури. Обидувањето да запомнам се („На кого сум повторно лута?“, „Кој ми е лут сега?“, Чија канцеларија е оваа?“) создаде целосен хаос во мојата глава.
На нашиот последен состанок со советникот, мојот бивш дечко и јас горчливо се каравме и истрчавме во различни правци. Дојдов дома во солзи. Тогаш заѕвони телефонот: Тоа беше мојот адвокат за развод: Разор на секое поле.
Тогаш направив нешто невообичаено. Не го земав телефонот за да се јавам на друг. Наместо тоа, се запрашав: „Што правиш со својот живот?“
За прв пат во животот, се присилив да признаам дека немам проблем, туку дека јас сум проблемот. Поигрувањето со туѓите најранливи емоции не ме правеше романтичарка, туку преварантка. Лажењето и изневерувањето не ме направи безобразна, туку кукавица. Кражбата на туѓите партнери не направи од мене револуционерна феминистка, туку закана. Го мразев фактот дека ми требаа 20 години да го сфатам тоа. Постојат 16-годишни деца што знаат да се однесуваат подобро од мене.
Бев посрамена. Но, кога тоа го сфатив, ми стана јасно: Нема начин да се престане со деструктивните однесувања, освен да престанеш. Ги поминав наредните 6 месеци во целибат и работејќи со добар терапевт, обидувајќи се да сфатам дали воопшто сум постоела кога не сум ја прогонувала желбата на некој маж.
Тогаш, едно попладне налетав на типот кој ми се допаѓаше. Долго се шетавме во паркот. Флертувавме. Се смеевме. Беше слатко. Потоа тој праша: „Дали би сакала да дојдеш со мене во мојот стан?“ Да! Боже, сакав да го отворам овој човек како божиќен подарок! Но, воедно и не сакав: Само што почнав да ги составувам деловите од себе и се плашев од разоткривање. Целосно несигурна, се обидов да направам нешто радикално ново. Го прашав: „Дали би ти сметало да размислам за ова на момент?“ „Не, секако“, рече тој.
Седевме на клупата во паркот, јас бев многу тивка, обидувајќи се да го замислам резултатот на оваа одлука. Тој зема списание и почна да го чита за да му помине времето. Тоа помогна. Тоа ми покажа дека нема отровно очајување. Ова не беше заведување: Овде двајца возрасни луѓе се обидуваа да одлучат дали треба подобро да се запознаат. Му реков: „Знаеш што, пријателе? Мислам дека не сум спремна на ова“. Тој рече: „Нема проблем. Ајде да одиме на сладолед.“
Поминавме уште неколку пријатни часови заедно, и тогаш се поздравивме. Си отидов сама, но мирна. И тогаш сфатив дека подобриот дел од мојот живот штотуку започна…