Односот меѓу родителите и возрасните деца станува потежок кога љубовта е придружена со контрола, скриени очекувања и вина.
Кога си млад, семејството изгледа силно и трајно, речиси како ѕидовите на куќата што стоеле пред тебе и ќе продолжат да стојат по тебе.
Многу родители живеат со тивко убедување дека децата што ги одгледале, оние што ги поминале бессоните ноќи и на кои ја потрошиле последната енергија, еден ден ќе станат нивна поддршка. Тие очекуваат нивните деца да им се јават без посебна причина, да ги посетат, да побараат совет, да се заинтересираат за нивното здравје и да седнат до нив на масата со истата топлина како што некогаш правеле кога биле мали.
Но, животот е многу покомплициран. Како што минуваат годините, многу родители одеднаш забележуваат нешто за кое никогаш не сакале да размислуваат во младоста: нивните деца стануваат пооддалечени, постудени, поразлични, а понекогаш изгледаат речиси како странци.
Токму за овој сложен однос зборувал познатиот психолог Карл Јунг.
Зошто возрасните деца почнуваат да се оддалечуваат?
Јунг, за време на својата работа, набљудувал многу семејни односи и забележал шема што често се повторувала, без оглед на богатството, образованието, локацијата или карактерот на лицата.
Родителите го вложуваат целиот свој живот во своите деца, се обидуваат да им го дадат најдоброто, се жртвуваат, а потоа откриваат дека возрасниот син или ќерка почнува да избегнува комуникација, се иритира од совети, ги посетува поретко, додека разговорите стануваат суви и формални, како да исчезнало нешто живо меѓу нив.
Најтешкото овде не е само далечината, туку и чувството на неразбирање. На родителите им е тешко да ја прифатат помислата дека лицето за кое направиле толку многу одеднаш се однесува ладно кон нив.
Според Јунг, причината честопати лежи подлабоко од едноставната неблагодарност.
Според него, возрасните деца честопати почнуваат психолошки да ги оддалечуваат своите родители од себе за да се чувствуваат независно. Кога детето е мало, родителите се центарот на неговиот свет. Но, потоа доаѓа време кога човекот сака да си докаже дека повеќе не зависи од туѓите мислења, помош или минато, пренесува Телеграф.
Љубов што може да се претвори во голем долг
Една од најизненадувачките мисли на Јунг беше дека прекумерната саможртва од страна на родителите не секогаш ги зближува децата, но понекогаш може да ги оддалечи.
На прв поглед, ова звучи сурово, бидејќи родителите честопати мислат: колку повеќе даваш, толку повеќе љубов ќе добиеш за возврат. Но, човечката психа не функционира секогаш така.
Кога детето расте со чувство дека неговите родители се откажале од нивните животи, од своите желби и од своите можности поради нив, во него постепено може да се развие тешко чувство на долг, кое изгледа невозможно да се врати.
Човекот разбира дека никогаш нема да може да врати сè што е направено за него. Тогаш психата почнува да се брани. Наместо благодарност, се појавува иритација. Наместо топлина, студенило. Наместо желба за блискост, се јавува потреба за дистанца, бидејќи во близина на родителите возрасното дете може да се чувствува виновно.
Јунг предупредил дека љубовта во која човекот целосно се апсорбира во животот на детето, со текот на времето, може да стане тежок психолошки товар за самите деца.
Ова станува особено тешко по педесеттата година, кога родителите стареат, а децата одеднаш почнуваат да се чувствуваат одговорни за нив. Со оваа одговорност доаѓаат страв, вина и внатрешна напнатост. Честопати, токму овој страв се претвора во иритација кон самите родители.
Не мора затоа што децата се лоши, туку затоа што е тешко за човек да го види стареењето на оние кои некогаш изгледале силни и трајни.
Најболната мисла на Јунг
Јунг предупредил дека во староста, многу родители се соочуваат не само со осаменост, туку и со препишување на семејната историја.
Возрасните деца почнуваат поинаку да се сеќаваат на своето детство. Она што родителите го сметале за грижа, децата може да го нарекуваат контрола. Она што некогаш го доживувале како строгост за нивно добро, подоцна може да го паметат како горчина. Дури и љубовта, по многу години, може да изгледа сосема поинаку во сеќавањето.
Ова е вистински удар за родителите. Човек живеел со еден поглед на минатото, а одеднаш од самото дете слуша сосема поинаква верзија на истата приказна.
Што навистина може да ја спаси врската?
Јунг верувал дека односите меѓу родителите и возрасните деца стануваат потопли кога борбата за контрола исчезнува, кога скриените очекувања исчезнуваат и кога се отстранува тешкото чувство на обврска.
Кога родителите ќе престанат да бараат благодарност. Кога децата ќе престанат да ја докажуваат својата независност преку студенило. Кога двете страни ќе почнат да се гледаат едни со други не само како улоги, туку како живи луѓе, со стравови, грешки и внатрешни рани.
Многу родители мислат дека љубовта автоматски гарантира блискост во староста. Но, Јунг предупреди дека љубовта без слобода често може да се претвори во тензија, додека грижата без граници може да доведе до емоционална дистанца.
Можеби најважното нешто е следново: на децата не им требаат совршени родители. Тие требаат живи родители. Не светци. Не маченици. Не луѓе кои ги жртвувале сите свои животи.
Им требаат луѓе со кои можат слободно да дишат, искрено да разговараат и да не го чувствуваат постојано товарот на вината . /
The post Зошто некои деца стануваат странци за родителите во старост: Болното предупредување на Јунг appeared first on Во Центар.
