Моли Роден Винтер не планирала да има вонбрачна врска. Таа сигурно не планирала серија сексуални средби со повеќе партнери.„Ноќта кога сето тоа започна, мојот сопруг Сту работеше до доцна. И јас бев лута. Тој вети дека ќе дојде дома рано“, вели таа. Мажот дошол дома доволно рано за таа сè уште да биде будна (можеби за вечера, ТВ и секс), но предоцна за да ги стави децата во кревет.Во тоа време, таа имаше 35 години, професорка по англиски јазик во средно училиште со два сина, шест и три години.„Одвоив време да ги воспитам моите деца и наскоро се почувствував изгубено“. Заборавив која сум надвор од мајчинството. Се чувствував толку посветено на моите деца. Сакав да бидам родител. Бев лут и што мојот сопруг мораше да продолжи со тој друг живот, а јас не“.Нејзиниот сопруг, успешен телевизиски музички композитор, стана хранител на семејството. Нејзината плата како учителка тешко би ги покривала трошоците за згрижување деца.„Немаше смисла тој да остане дома, а еден од нас мораше. Но, нешто се подготвуваше“, вели таа.Таа почна да страда од мигрена, повремени осипувања, гневот растеше.„Таа вечер ми беше доста од се. Бев толку неспособна што не го зедов телефонот или паричникот. Штом влезе низ вратата, јас си заминав“, вели таа. Таа немаше однапред одредена дестинација. “Моли ја напиша книгата „Memoirs of an Open Marriage“ по нејзиното искуство во отворен брак, а моментално пишува и продолжение, додека ТВ адаптацијата е во тек. „Њујорк тајмс“ ја нарече книгата „неверојатно искрена“.Да се вратиме на таа кобна ноќ. Зад аголот налетала на пријател, стар колега кој бил неколку години помлад од неа.Тој отиде во барот и јас му се придружив“. Таму го запознав овој човек, се викам Мет. Бев шокирана кога го почувствував она што го почувствував кога го видов. Се чувствував како поинаква личност. Јас не бев само мајка, туку личност со слобода. „Одамна не сум се чувствувала така“, пишува таа.Роден Винтер никогаш не сакаше да излезе од нејзиниот брак. Но, сопругата го запознала Стју во раните дваесетти години и тој бил постар.„Моето прво дете го родив на 29. Набргу откако се запознавме, тој ми рече – во одреден момент ќе посакаш да спиеш со некој друг. Тој имаше многу повеќе сексуални партнери од мене пред да се запознаеме’.Тој имал десетици сексуални партнери пред неа, таа имала четири.„Не бев невин, но бев. Тој ја изнесе идејата пред да се свршиме – вонбрачните афери не беа прекршувачки договори. Но, лажењето е. Двапати во раните години од нашиот брак одевме заедно во секс клубови. Имавме тројка со една негова бивша. После тоа, кога имавме деца, мислев дека експериментирањето е завршено, дека не ми се допаѓа. Потоа, девет години по нашиот брак, го запознав Мет“.Таа раскажува што се случило потоа. Како, откако разговарала со нејзиниот сопруг, таа почнала да спие со други мажи, а тој имал свои афери. На почетокот имаше строги правила, речиси сите беа поставени од неа. На почетокот се воделе по фразата „не прашувај, не кажувај“. Потоа мораа да направат некои прилагодувања.„Тогаш имавме многу други правила, главното меѓу нив беше – не се заљубувај. Немав намера да бидам полиаморозна, само да имам сексуални авантури. Сето тоа е дизајнирано да го спречи заљубувањето – тој не може да спие со некого, не може да се гледа со истата личност двапати неделно, не може да излегува со колеги или бивши“.Сепак, ограничувањата беа укинати едно по едно. Таа честопати прва ги кршеше, но го одржа ветувањето дека нема да се заљуби.За некое време ова функционираше.„Имав навистина лоши сексуални искуства, но научив во што ужива моето тело. Секс во бања во кафеана? Станував во контакт со делови од себе кои ги држев подалеку“.И тогаш, со текот на времето, таа почна да копнее за емотивни врски со потенцијалните партнери.„И почнав да ги наоѓам. Книгата завршува со тоа што се заљубувам во некој друг“, заклучува таа.Во такви околности, стандардната процедура може да биде развод, но таа тврди дека другите видови љубов може да бидат експанзивни. Сакањето еден пријател не ја негира вашата способност да сакате друг. Со романтичните врски, сепак, поставуваме граници.„Погледнете го и родителството. Бев преплашена дека нема да го сакам моето второ дете како првото. Или дека ќе престанам да го сакам првото кога ќе дојде второто. Сепак, мојата љубов порасна за да ги опфати и двете. Тоа е експанзивно. Но, во романтичните врски, ние сме обучени да мислиме дека тоа не е можно. Јас сум доказ дека е тоа“, вели тојКако што вели, нејзиниот отворен брак еволуирал за 10 години.„И мојот сопруг и јас сакаме повеќе луѓе, а тоа нè тера да се сакаме повеќе, а не помалку.Таа има уште двајца партнери, а исто така и нејзиниот сопруг.„Сè што сака мојот сопруг, а мене не ми се допаѓа, тој може да добие на друго место. Нашиот сексуален живот е најдобар што некогаш бил и има многу помал притисок“, вели Моли Роден Винтер.Денес за неа и нејзиниот сопруг важи само едно правило.„Ако еден од нас има чувства за нешто што другиот го прави, мораме заедно да го надминеме тоа“. Не можете да кажете „не биди љубоморен“ или „смешно е да се чувствуваш несигурно“. Мора да му помогнете на другиот да се чувствува подобро. Можеме да правиме што сакаме, се додека чувствата на другиот се приоритет“.
Пронајдете не на следниве мрежи:
