Зошто некои луѓе повеќе не чувствуваат потреба да се бранат во расправии? Психолозите ја објаснуваат разликата помеѓу откажување и емоционална зрелост.
Пред осум години, еден 64-годишен маж стоел во својата кујна кога еден сосед дал коментар за неговото предвремено пензионирање. Тој го нарекол „бегање пред време“. Претходно би реагирал поинаку. Би го објаснил реструктуирањето на компанијата, 35-те години работа, здравствениот проблем што му ги променил приоритетите . Имал подготвен говор.
Тој ден само отпи голтка кафе и рече: „Можеби.“
Тој не се чувствуваше поразен. Чувствуваше олеснување.
Психолозите велат дека луѓето кои тивко престануваат да се бранат во расправии, честопати не креваат рака. Напротив. Тие достигнале фаза на самоспознавање каде што повеќе не им е потребна потврда од други луѓе за она што веќе знаат дека е вистина.
Разликата помеѓу потребата да се докажеш и стабилната самодоверба
Долго време се веруваше дека самоодбраната е задолжителна . Ако некој погрешно нè претставува, мора да го исправиме тоа. Во спротивно, се верува дека се согласуваме со сè. Истражувањето на Мајкл Кернис за стабилноста на самодовербата укажува на важна разлика.
Постојат луѓе чие чувство за самодоверба се менува во зависност од надворешната потврда. Еден коментар може да им ја уништи неделата . Една пофалба може да ги подигне.
И има такви со стабилна, сигурна самодоверба. Тие не зависат од секоја интеракција за да потврдат кои се. Тие веќе го знаат тоа . Кога знаеме кои сме, аргументот драматично губи тежина.
Тишината во конфликт не е секогаш слабост
Важно е да се направи разлика помеѓу два вида молчење. Првиот е повлекување од преоптоварување. Психологот Џон Готман го опишува таквото молчење како модел што може да укажува на распад на врската . Тоа е одбранбено молчење и неможност за справување со емоциите.
Друг вид тишина доаѓа од внатрешната сигурност. Тоа е моментот кога некој погрешно ги разбира нашите мотиви и не чувствуваме потреба да ја исправиме секоја реченица. Не затоа што не ни е гајле, туку затоа што нашиот идентитет повеќе не зависи од туѓата интерпретација. Тоа не е откажување. Тоа е границата.
Зошто воопшто имаме толку потреба да се браниме?
Во срцето на многу дискусии не е темата за која зборуваме. Станува збор за потребата да бидеме видени и разбрани. Брачните советници честопати истакнуваат дека партнерите не се расправаат за ситници, туку за прашањето: „Дали ме гледаш таков каков што сум?“
Проблемот се јавува кога му даваме на друго лице целосна моќ да го потврди нашиот идентитет . А луѓето, дури и оние што нè сакаат, понекогаш прават грешки.
Истражувањата во областа на јасното и конзистентно саморазбирање покажуваат дека луѓето со јасно и стабилно чувство за идентитет обично имаат подобра емоционална регулација и се помалку реактивни за време на меѓучовечки конфликти , бидејќи не зависат од секоја интеракција за да го потврдат својот идентитет ( истражување за јасност на самоконцептот и емоционална регулација).
Кога тишината е знак на неволја
Важно е да се нагласи: не секое повлекување е знак на зрелост. Понекогаш тишината е последица на депресија. Понекогаш е резултат на научена беспомошност, концепт што го истражувал Мартин Селигман . Кога некое лице верува дека ништо што ќе каже или направи не може да го промени исходот, престанува да се обидува.
Разликата е во внатрешното чувство. Ако по тишината се чувствуваме намалени, повредени и немоќни, тоа не е стабилност. Тоа е рана. Ако се чувствуваме смирени и задоволни, веројатно едноставно сме одлучиле дека не мораме нешто да докажуваме.
Како можеме да разликуваме дали молчиме од страв или од внатрешна сигурност?
Пред да заклучиме дека сме „надвор од дискусијата“ или дека едноставно сме уморни, корисно е да си поставиме неколку искрени прашања:
Како се чувствуваме откако сме молчеле? Смирени или потиснати?
Можевме ли да зборуваме, а да избереме да молчиме?
Дали ни е важно другата личност да ја разбере нашата перспектива или само сакаме да избегнеме тензија?
Дали често ја преземаме вината за да го зачуваме привидот на мир ?
Дали избираме тишина за да ја заштитиме врската или за да се заштитиме себеси од болката?
Границата носи стабилност. Потиснувањето остава немир.
Разликата помеѓу откажување и растење
Кога ќе престанеме да трошиме енергија на постојана одбрана, се отвора простор за нешто друго.
За слушање .За присуство.За подлабока блискост.
Луѓето кои повеќе не чувствуваат потреба да го имаат последниот збор честопати поминале долг пат во самоиспитувањето. Тие знаат дека нивната вредност не зависи од тоа дали ќе победат во расправија. Тоа не е капитулација. Тоа е слобода.
Можеби најзрелата форма на самодоверба не е да докажеме дека сме во право , туку да знаеме дека сме, дури и кога никој друг не го потврдува тоа.
The post Психолозите даваат одговор: Кога престануваме да се браниме за време на расправија, дали тоа значи дека сме се откажале? appeared first on Во Центар.
